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今天很開心，真的，很久沒這麼開心。雖然沒進食讓我呈現有點過嗨的樣子，不過我還是要謝謝今天來攤讓我羞恥普類的人們！謝謝你們，《何妨吟嘯》跟《麒麟與狼》全數完售啦！！！（歡呼）前者會再加印，後者完全絕版──我已經把檔案刪了！

這不是段太好的日子，要說是糟糕透頂了也是可以。
但我想自己的個性就是這樣，糟到了一個極致之後，反而可以自得其樂，平平淡淡悠悠哉哉，只希望每天可以睡個好覺、可以讀一點書、可以打一些文。

自從暑假後，不管是生活或是同人之上，都遇上許多不開心甚或是憤怒的事情，但是仔細想想，這些負面的情緒源自於認真……認真沒什麼不好，但是跟別人認真就死定了。
或許是因禍得福，總算看明白了一些事情，對於這紛擾的一切，就把眼睛閉上吧！不需要關起門來，只要把眼睛閉上就好

那個老師用了有勇氣來評價我，因為我選了一條沒人走過的路。
但她怕我再回首已是百年身。


我想我不是一個出類拔萃也不是個學習力很好的人，跟著別人的腳步只會讓我忘了怎麼走路。至於再回首，不，我不打算回頭了，因為我不覺得張開眼睛回頭之後，會有什麼漂亮的風景。

至少在這一段路上，就讓我閉著眼睛。
我會在我的前面，拉著自己走。

叛逆期這種東西是越早發作越好，隨著知識與管道的�甓�
只是讓反逆的行動更加的精巧，目前大概處在索討我消失的叛逆期這樣

越來越不明白，假如忍了這一時，錯過了這一瞬，那麼誰能賠我這一段？

我不知道這樣是對還是錯
不過我還是去做了，這也許是一種衝動，也許太過莽撞
只是我沒有找到可以商討這個問題的對象，那就這樣吧
與其隨著紛擾的意見四處兜轉或是埋在重重疊疊的抱怨裡，還不如一意孤行來得爽快

如果我成功了，我知道他們會說這一切歸功於他們的當時
如果我失敗了，理所當然地自己承擔所有的後果

之前還在舉棋不定，但仔細想想，自我中心主義都順利活這麼多年
為什麼要還要因此有所猶豫？
雖然知難行難，但我還是想去做這個當下我認為最合宜的事情
沒有以後，也沒有再說。因為我不想適應這個弔詭的環境也不想適應這些人
更討厭這一切討厭到懶得抱怨，反正眼神死完之後就是強制執行


事不宜遲，立即動身。

在十多年前我相信，那一扇門後面會有人跟我說別怕，但是很快地我就知道那是一捲錄音帶，不停地重複著這樣的一句話，可是我還是很喜歡打開那扇門，自從我知道裡面什麼都沒有之後，我就決定把門後的小房間當成自己的軍火庫。
錄音帶裡的聲音已經越來越模糊，但是沒關係，只要我可以回到這裡，我就有再前進的力量，我告訴自己說別怕，因為你怕了也沒用。
所以我前進了，一直走一直走一直走，然後影子越拉越長，我知道這影子總有一天會斷掉，往相反的地方狂奔，因為它知道我不喜歡這一切，真的很討厭。

同到最後往哪去